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“我想和你一起單身”

2019-08-04  lindan9997

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“一別兩寬,各生歡喜?!?/p>

藝人們接二連三的離婚,攪動起一波波熱搜,背后的人設、資本、公關,戲碼熱鬧。但換個角度看,這也是離婚率連年高漲的縮影。

當下社會里,親密關系對誰都不是輕松的話題。

心理學家羅伯特·凱根說:

“如果進入婚姻,你們都會‘再婚’幾次,要么跟同一個人,要么和不同的人?!?/strong>

不管當初如何相愛,如果不能接受這些變化,感情就無異于是刻舟求劍。

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很多長期穩定的伴侶,談到他們的經驗時,也會說到其中掩蓋的波折和痛苦。

以及,越來越重視給彼此留出空間:

“永遠保留30%的自我留給自己,驚喜是藏出來的?!?/p>

“最重要的一點是 ,不要太把對方當自己人 ?!?/p>

“我覺得最大的秘訣就是:健忘……”

讓別人走進自己的生活,同住在一個房間里,必然會有著無盡的關于平衡、妥協、理解、親密和依賴的挑戰。

你會喜歡上迷失自己的幸福,也會厭惡失去自己的痛苦……

人性的豐富,不完全是長相廝守的婚姻制度能滿足的。

現實中,能發現各種各樣親密關系的形式,契合著人們復雜、微妙的情感需求。

我們采訪整理了幾種類型如下:

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半糖愛情:

“我想和你一起單身”

“半糖愛情”是指在同一個城市,但不住在一起(Living-apart-together,簡稱LAT),這種相處方式最早從北歐興起。在美國,有三分之一的情侶分開居住。在法國和瑞士,20-39歲未婚女性中,LAT的比例分別達到32%和47%。

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“半糖愛情”這個詞,源出S.H.E的歌曲《半糖主義》。歌詞中寫道:

“我要對愛堅持半糖主義/永遠讓你覺得意猶未盡/若有似無的甜/才不會覺得膩......真心不用天天黏在一起/愛得來不易/要留一點空隙彼此才能呼吸?!?/p>

在讀博士生 木馬 說,她和男友習慣了保持了各自的獨立空間。

“有人在總感覺束手束腳,還是踏踏實實做自己喜歡的事情讓我更有安全感?!?/strong>

“雖然一起找房子、逛宜家、在家里做飯,心里挺溫馨的。但正是因為不想那么快幻滅,我們約好不互相綁架,只從對方身上索取樂子?!?/p>

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攝影師 TOBIRU 說分開住是給彼此留個后路,反而是挺穩定的狀態:

大城市的戀愛進度太快,各自有各自的需求,很難判斷身邊的她就是要和你長期走下去的人。即使我對女友是有真感情了,但還是不想因為一句’搬過來住吧‘,讓她產生什么誤會?!?/p>

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開放式同居:

“關系很輕,沒有責任上的負?!?/strong>

25歲的 被子,在大學畢業的時候,她想嘗試一種新型的、不想負擔太多的關系。

“對方是認識的人,比較安全,又沒有什么友情,不用擔心關系破裂,就這樣開始了這段關系。但并沒有想象中的輕松?!?/p>

在相處過程中,我必須不斷調整彼此的位置,提醒自己性伴侶和男朋友間的區別,不斷地摸索兩個人關系的邊界。不管做什么事情,都要考慮自己是不是有資格;同樣地,當對方提出需求時,我會問自己有無義務。我們都有讓對方失落的時刻?!?/p>

“我們互不承認情侶關系,都不想讓傳統的親密關系框住彼此。但心里也會很矛盾:明明兩個人在一起做的事情跟普通情侶一樣,為什么我們就不是情侶?”

“于是中間分開過,再在一起時,我對他的要求改變了,也習慣了這種關系。他的陪伴緩解了我在異鄉的孤獨感,也沒有其他人比他更熟悉我。在一起的時候,我可以感受戀愛的甜,不在一起時,我依然擁有自己的生活?!?nbsp;

現在的人很容易就確定一段關系,然后為了證明這種關系的存在去做很多事情,但這后面可能是空洞的。關系中的規則、責任感大大蓋過了戀愛中的新鮮感。我不排斥一對一的關系,但是如果沒有很愛一個人,我覺得目前這樣就很好?!?/p>

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26歲的 張明 認為米蘭·昆德拉《生命不能承受之輕》里的薩賓娜是自己理想情人——“成熟獨立”、“和自己有默契”、“兩人關系很輕,沒有責任上的負?!?。

張明和前任女友都是沒什么占有欲的人,相識后迅速確立開放式同居關系,同時也會與其他伴侶約會,建立感情聯系。

后來,由于慢慢感情加深,雙方轉成一對一模式相處?!暗頤嵌級酶瓚苑嬌占?,我不會盤問她晚上去了哪里,她也不會因為我和女性朋友吃飯而生氣?!?/p>

戀情因女方出國而結束,但二人仍維持著親密的友情,并不排除未來可能復合。

“她現在撩了個新學期的交換生,我還幫她出謀劃策來著?!閉琶髑崴傻廝?。

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復數戀愛:

最考驗的是“嫉妒心”

32歲的 弘樹 是日本一家出版社的編輯。除了同歲的妻子明日美以外,家中還不定期居住著兩名女子:21歲的紗織,在動物園擔任飼養員;23歲的桂子,在酒店工作。

四人生活在一起,且彼此知曉其他人的交友狀況,沒有隱瞞。

這種奇怪的關系是怎樣出現的呢?

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最初,是因為弘樹經常加班到半夜才回家,而明日美是自由職業,兩人的生活無法合拍。

有一天,明日美告訴弘樹,自己耐不住寂寞,有了外遇。

弘樹剛開始很氣憤,但思考后,他說:

讓你寂寞的是我。重要的是我不在的時候,你也能開開心心的。雖然在一起的前提是都忠實于對方,但因為工作,無法將個人時間分配給你多一點,所以,你愿意怎么做都可以?!?/p>

后來,他們慢慢形成了現在的交往方式。對此,弘樹身邊的朋友爭議很大:

有人說,“和多個人戀愛,其實就是不知道真正的‘喜歡’是什么?!?/p>

有人正相反,說:“只喜歡一個人,才會不懂真正的‘喜歡’吧”。

他們四人對目前這種狀態很滿意,但最苦惱的是:它不會得到長輩的祝福。

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復數戀愛,從上世紀90年代開始在美國出現。這種關系倡導不被婚姻制度限制,自己決定愛人數量;在公開、不分主次的情況下,多人共同經營性愛關系,并要真心實意。

所以,在復數戀愛中最重要的是:完全公開,沒有秘密。

學者深海菊繪經過調查發現,多數復數戀愛實踐者是中產階級及經濟上寬裕的人群。其中,有將近7成有大學本科以上學歷。

而且,這種復數戀愛和一般的“換妻”完全不同,他們是希望找到值得信賴的戀愛對象,并維持長期關系。

因此,最考驗這種關系的莫過于“嫉妒心”。另外,因為受到一定的社會壓力,他們對他人的心理感受也更敏感。

而且,因為關系中的人增多,分手的風險就會增加。放棄一夫一妻制下的戀愛,就等于放棄了戀愛關系中通常有的“穩定感”。

因此,復數戀愛也成了精神上是否足夠獨立的“試金石”。

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不結婚、不同居:

一群老人感情保鮮的秘籍

有一種說法認為,老人有機會擁有更純粹的愛情,因為不必被財產、生育、性等因素困住。

有一種趨勢是:經歷了離婚或喪偶,想在晚年開啟新的親密關系的老年人,很多喜歡不結婚、不同居的相處方式。

在反省了前半生的婚姻生活后,他們認為看似疏離的分居模式,恰恰是讓感情保鮮的秘籍。

美國人 莎朗和大衛剛過完他們20周年的戀愛紀念日,在這20年里,兩人一直住在各自的居所里。他們當年也是一見鐘情。

大衛說:“我是個內向的人,享受獨處的時間,同時習慣早起;而莎朗則很外向,喜歡和家人朋友聚會,經常熬到很晚。我們不太適合住在一起?!?/p>

現在,他們每周會一起度過幾個夜晚,剩下的時間可以安排各自喜歡的活動。

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雖然沒有結婚,但這些老人卻把彼此看作自己的家人。在對方需要時,他們會盡起家人該盡的責任。

斯克里布納前不久做了一場手術,他不得不在醫院里住了一個月。在此期間,他的愛人瑪麗蓮一直在醫院陪床。兩人的住處有3小時的車程,平時,他們每個月只會見三次,一起過周末,剩下的一個周末留給彼此自由安排。

兩人在中年時就開始戀愛了,那時,未成年的孩子和舍不得放棄的工作是兩人同居的阻礙。現在孩子長大了,但他們還是不想搬家——“小別勝新婚”,讓他們更加享受每一次相處。

“我很盼著和她見面,每次見到她都非常激動,一把年紀了心還砰砰跳。我想把這種感覺一直留住,不想讓它在日復一日的柴米油鹽里被消磨。所以,我們不同居?!彼箍死鋝寄傷檔?。

這些老年人的感情穩定,他們害怕的不是對方變心,而是一天天垮下去的身體。

離過2次婚后,芭芭拉享受了16年無拘無束的分居式關系,但最近她開始發現,當初讓她著迷的自由感正在消失:“我無法想象一旦沒了他會怎么樣,我還是被這段關系綁住了。” 

吉姆和露西也有同樣的苦惱。他們在身體變糟后打算搬到一起住。生病后,吉姆變得非常害怕孤獨:“我受不了一個人待在沒有露西的房子里?!?/p>

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這些開放式的親密關系,讓人想起作家妹尾河童的故事:他和妻子茂子女士,采取了一種契約式婚姻——每年的結婚紀念日,雙方會確認是否再過一年,如果不確認就分手。

就這樣,他們已經保持獨立地走過了幾十年。

河童先生在婚后依舊女朋友不斷,有時,他和別的女孩子約會,茂子女士還會做好飯讓他帶去。

在他們看來,夫妻關系不該是“人”字形,而應是“H”形。

“‘人’這個字,就是一定得兩個人互相支撐著,少了哪一個都會倒……‘H’形,雙方都是獨立的,中間有個橫杠,這個橫杠可以是愛情,可以是親情,也就是把兩個人聯系在一起的紐帶。即便這個橫杠倒了,兩個人還是能各自獨立站著,誰都不會倒……”

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學者李銀河則是提出:婚姻制度終將消亡。她還給出了幾個理由:

1. 婚姻和人性有一種內在的緊張關系。

2. 人類的預期壽命延長,婚姻成為一種束縛。

3. 男女平等?;橐霾輝偈橋暈ㄒ壞木美叢?。

4. 離婚成本太高,增加了人們結婚時的顧慮。

5. 性的目的改變,生育不再是其唯一目的。

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且不論婚姻制度是否會消亡,現實生活里已經出現了一些“婚姻去制度化”的現象。

比如在福利較好的北歐社會,近半情侶選擇以“同居”取代“結婚”。

在社會的潛意識里,婚姻和有孩子的家庭,仍然被視為文化規范,是社會的基石。但在現實生活中,很多人正在選擇多元的親密關系。

以美國為例,獨居者的戶數,已經超過了“兩個家長 + 孩子”的家庭——后者在所有美國家庭中只占了20%。很多社會都在呈現這種趨勢。

性關系、戀愛、婚姻、生育,四者在呈現互相獨立化的趨勢,不再必然地捆綁在一起。

你幻想中和伴侶的相處方式是什么樣的?

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